Ronda de Chistes de Variados:*Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.*Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Isa, ¿por qué llegó tarde?Isa:Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.¿Y usted, Alberto?Alberto:¡Yo fui al aeropuerto a recibirle!*¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?(Lee abajo)¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?(Lee arriba)*Un español se encuentra a un chino y dice:¡Hola!Y el chino dice:Las 12:30.*¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?Mmm, ya debe estar lejos.*Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:¿Tiene orejas de conejo?Sí.¿Y cabeza de cerdo?Sí.¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?*Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala,He dejado las drogas, pero no sé donde.*Dice un ciego:¡Veo sombras!Dice un sordo:¡Oigo pasos!Dice un cojo:¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!*¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?Pues, ¡Cómo rebota tu madre!*¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me he desnudao y ya estas temblando.*Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:¿Qué llevas en la mochila?A lo que el jorobado le contesta:¡Tu peine imbécil!*Llega un chico y le pregunta a su amigo:¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta:No, en mi casa se fue la luz.*Un ciego le pregunta a un cojo:¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta:Pues ya ves.*Va un niño y le pregunta a su mamá:Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?Y dice la madre:El 22 de abril.¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!*¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.*En un anuncio del periódico decía:Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.*¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo?*¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?Memory.*El taxista dijo:No cabe duda.Entonces, duda se fue caminando.*Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas:Jale y empuje.*¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?Nicaka keda.*¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.*¿Qué es mejor, una pila o una suegra?Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.*Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.*Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.*Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:¿Son tus parientes?El esposo la mira con seriedad y le contesta:Sí, son mi suegro y mi suegra.*En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego.Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...*Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:"Aquí continúa descansando..."*¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?Hasmejaja.¿Cómo se dice lluvia en Árabe?Tevamoja.¿Cómo se dice comida rápida en Chino?Yatá.*El coronel dijo:¡Sigan avanzando!Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.ç*Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.*Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
*¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.
*¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
*Un señor le dice a un niñito:
"Si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
*Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
*Oye,
¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
*Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona,
¡Imagínate como está el pobre hombre!
*Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
*Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
*Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón
y el huevito se puso a llorar.
*Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
*En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
*Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
*Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
*Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
*¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.
*Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
*Llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.
*Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
*Doctor, soy asmático,
¿Es grave?
No amigo, es esdrújula.
*Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!, dice el periquito.
*El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
*Mamá, mamá, en el colegio me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das 5 euros te lo digo.
*Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo.
El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
*¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
*Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.
*Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
*Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.
*¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.
*¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
*¿Qué le dijo un techo a otro techo?
Techo de menos.
*¿Mamá, la estufa tiene dientes?No, hijo.Entonces, el abuelo se prendió fuegoOtro dia pondré mas, eso si,si dejas un comentario =) xDD
*(En construcción)
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